formspring.me

Ask me anything http://www.formspring.me/dxborah

amitié.-

Hablar sobre ésto es un poco complicado, más en éstos días donde no encuentro un significado propio a la palabra. Logicamente lo definiríamos como... o mejor dicho lo ejemplificaríamos, con una persona la cual siempre ésta, que si tiene algún inconveniente te lo plantea de frente y no por tu espalda, que nos muestra la cruda realidad siempre dispuesta a acompañarnos y a soportar el dolor junto a nosotros, abrir nuestros ojos. Me imagino que esas son las acciones que hacen diferenciar entre quienes o no son nuestros amigos.

Es un tanto obvio remarcar que en éste mundo hay falsedad, no tengo por que negarlo, y éste es mi caso, no por que haya sentido que han sido falsos conmigo, sino porque me han querido hacer entender de que yo si lo era, si, un poco complicado, pero asi fue, o por lo menos eso yo percibí... al fin de cuentas no estamos hablando de mi, sino, de la amistad.
Confiar todo en una persona, dos o tres quizas, y ¿por qué? ¿para qué?... son preguntas que me hago a veces, y como todavía no encontré una respuesta a eso, simplemente no lo hago, mis cosas son mias y nadie me obliga a confiarle todo a mis amigos, muchas veces creo que lo hago para no molestar, para no pasarle mis problemas a otros, para no ser cargosa, pero ser asi, ¿sirve?... No lo se.
Y eso es lo que quiero averiguar...
Mientras tanto continúo con la vida, día tras día, cosas que salen bien, cosas que salen mal, pero nunca voy a dejar de confiar en mi.

Necesito alguien que me escuche, solo un momento, aún así no me comprenda.

Esclavos de una ilusión.

Lo tenía a un par de kilómetros (de acá a Rosario, no se cuanto es), y eso me llevaba a pensar en el engaño, en que él pudiera perder el interés y lo peor, en que se acabaría el amor por no poder verlo tan frecuentemente, por eso tenía miedo, lo evitaba, intentaba no involucrarme mas... y dejé de hablarle.

(dos años después)

Volvio.

Los pronósticos siguieron siendo poco alentadores, y otra vez a pensar y plantearse las mismas dudas, pensar en nosotros, y en las parejas que aún estando cerca, se engañan, se aburren, se abandonan, entonces, me llevaba a la idea que no todas las parejas somos iguales, ni todos necesitamos de lo mismo, pero la única necesidad que yo estaba segura que siempre iba a tener (y carecer), era su presencia..
Me propuso la idea de seguir a fin de encontrar resultados positivos, acepté.
Seguí, no funcionó, me cansé, me cansé de mis dudas, y ahora me siento muy infantil.
Hablabamos todo el tiempo, si claro, pero no es lo mismo por internet que frente a frente, lo único que conseguimos fue hacernos adictos a una esperanza, cuando lo que mas quería y anhelaba era hacerme adicta a su compañía.
Intenté buscarle ventajas a todo ésto y poder hacerlo un poco mas llevadero...

• Quizás nuestra relación sería mas fuerte por el esfuerzo que nos implicaría sostenerla... NO, lamentablemente, no!

Y despues de mi primera reflexión noté, como la última vez (dos años atrás) que ésto no funcionaba conmigo... en fin, estoy soltera!! (pero lo extraño)

Después de todo, van a dejar de ser importante los resultados frente a mi modo de ver las cosas, no quiero ser coleccionista de heridas permanentemente sangrantes, crecer es lo que quiero, sin ser carente de esperanza.

Aceptando mi realidad y teniendo la valentía de vivirla, asimilar y aprender de todo lo que dejé atrás, abrir mi camino dejando huellas, sin dejar de sembrar raíces.

Aprender a ayudar a mis pares, conocerme a mi misma y darle a mi vida mas de lo que recibe, crecer un poco mas cuando me planto para no dar un paso hacia atrás.

Imponerme nuevas metas, sin importar oír comentarios negativos y prejuicios, crecer demostrando que no se debe dar importancia a la burlas de los necios, ser fuerte de carácter, sensible por temperamento, y por sobre todo, humana de nacimiento.

Enfrentar el invierno aun sin tener con que abrigarme, seguir recogiendo flores aunque tengan espinas, y marcar el camino aunque mis pasos levanten polvo.

Imposible se hace transitar éste camino sin que un trabajo salga mal hecho, sin que un amigo me de la espalda y me cause decepción, imposible transitarlo sin un amor que me abandone, pero sigo adelante, ya me habían advertido que esos son los precios de vivir.

Re loco, hace tiempo que no agarro ésto, no se ni que me pasa, pero quiero que haya una entrada nueva con una fecha mas actual :c
chau, trolos, besos a todos. <3


(si consiguen alguien que me renueve los sentimientos, mándenlo para acá)

1º de Octubre.-

Si, forro, te extraño, y me resulta extraño extrañarte en la forma que te extraño es como si se fugara el tiempo cuando no estoy con vos, pienso en vos, por eso escribo, caminando, meditando y respirando te siento. Entonces los besos me sobran y no sé que hacer con ellos, los abrazos se pierden en la nada y mis deseos se estimulan de solo imaginarte. Y cierro mis ojos para verte, recordar esa sonrisa, tus ojos negros, escuchar tus palabras y deleitarme con tus locuras. Sin embargo, te sigo extrañando y doy vueltas sin saber que hacer preguntándome si alguien te extrañó alguna vez como yo lo hago, y quiero que sepas en este instante que te necesito conmigo por eso de nuevo cierro mis ojos y esos besos que me invaden el alma los envío con todas mis fuerzas hasta sentir que llegan en tu corazón provocándote una gran sonrisa, ¿Por qué? Porque te extraño y no puedo tenerte mas conmigo. Y se en este momento que te extraño al igual que todo el mundo, pero no me importa porque mis besos viajantes me contaron que vos también me extrañaste, y me ayudan a comprenderlo todo e intento ser feliz recordándote a cada instante porque te deseo por haberme deseado, te espero por haberme esperado, te admiro por haberme admirado, obviamente amor en este caso te extraño porque te amo y te amo por extrañarme.
Pero es tan complicado aceptar que hoy me encuentro vacía sin saber mucho que hacer por estos días en que no te puedo ver, siempre es así, a veces creo que la espera me vuelve un poco loca. Te extraño porque no puedo mirar tus ojos de tierno enamorado. Te extraño cuando el viento abraza mi cuerpo, el frío me envuelve y me recuerda que no estás aquí para abrazarme una vez más. Te extraño, siempre te extraño, tus palabras, tus caricias, tus besos, nuestras eternas conversaciones y tus divertidas ideas. Te extraño cuando camino por la plaza y quisiera ir tomada de tu mano...
Y lo mas extraño es pensar que tenía el sol de tu sonrisa y no precisaba más...

El amor es complicado de explicar, más para mi que soy de esas personas que hasta se les hace complicado sentirlo. ¿Como encontrarle explicación a estar al lado de esa persona que te hace sentir plena, sin llegar a enamorarte?

No porque sea difícil estar con él sino porque aunque no sea totalmente partidaria de éstas ideas, esa persona le pertenece a otra*, porque la vida se encaprichó en burlarse de mi ha decidido que sufra por amor de un imposible.

Y aunque fui capaz de sacrificarlo todo, aún me sigo preguntando '¿Que es amar?'.
A caso debería luchar? Aferrarme fuerte? Si se que no vamos a volver, que pesimista mi reflexión!.

Tanto estoy dispuesta a perder para ganar solo a él... Cuanto quiero dejar mi presente abandonado por estar solo con él... ¿Eso significa que aún estoy enamorada de él? entonces no, no lo amo, estoy dudando...

¿Amar es estar seguro? ¿es ser incondicional? ¿es que no importe donde, con que, con cuanto, sino con él...?          

Pero yo no dudo de que sería incondicional, no dudo que sea solamente por él.

¿Porqué no le digo que lo amo? ¿Porqué me empieza a importar tanto todo eso que me dicen 'las demás'*?... en este momento en que miro su foto y tan solo quiero tenerlo en mis brazos otra vez, solo quiero abrazarme a él pero también abrazar todo lo que no quiero perder... ¿Por qué debería elegir? y lo que siempre creí que era fundamental, ahora tiene un enemigo.
¿Y que estoy haciendo ahora? Estoy perdiendo el tiempo, pensando en una vida que no le voy a dar, promesas que no voy a poder cumplir, ilusionándome, imaginando que cuando llegue el momento le voy a decir que "si" a él, si se que no me lo va a volver a preguntar. Si la vida no me garantiza que todo lo que pueda hacer va a ser recompenzado, si estoy dudando, ya no lo amo.

[Sábado por la tarde]

No imaginaba que conocerlos me iba a hacer tan bien. Sonrían, Cheepi los ama. ♥

A mi entender varias maneras existen de sentirse solo.

Se que pasé sola éstas malditas situaciones circunstanciales, pero estaba tranquila, segura de que alguien vendría por mi, vendría a acompañarme. Distinta suerte corre quien realmente se encuentra solo sin tener con quien compartir su tristeza, mucho menos su alegría, que a mi parecer es mas placentero compartir una alegría que una pena, y ese es quien realmente se siente abatido, abandonado. También está quien sin darse cuenta se descubre rodeado de ausencias, incómodas, quizás sea catastrófico confiar en que allí estaría quien juró nunca dejarte solo, y hoy encontrarse con que no está. Y por supuesto, no puede faltar alguien que derroche optimismo hasta por los poros que se conforma con el tradicional aforismo acordado por instruídos en el tema de 'mejor solo que mal acompañado'. Lo indudable es que hay que aprender a vivir con nuestra soledad, aceptarse también a uno mismo como fiel compañero, y nunca dejarse solo.

   Suspira ella, es tan dulce y tan perfecta, por ahora dejemos su nombre en el anonimato, pero dice que ya pasaron meses desde aquella tarde-noche en la que se abrazaron y dejó que él fuera tras su sueño más anhelado.  Y que a pesar de haber dejado miles de veces ahondar en su tristeza, hay recuerdos que todavía se activan con el olor de aquellas nueces o tan solo con escuchar esa dulce canción.  Dice que en el cuerpo los recuerdos se sienten como el amor:  un nudo en el estómago, palpitaciones, dolor de pecho.  Y  lo que supone es que si esas imágenes insisten en volver es porque no todo depende de la voluntad que tiene ella por olvidar y se pregunta si existirá un circuito neurológico que sujeta con más intensidad los recuerdos que fueron incorporados de la mano de un fuerte contexto emocional.

Que me dice que me quiere, que vivir sin mí no puede, que lo agobian los momentos en que no estoy junto a él, que siempre me había esperado, que era a quien había soñado, la que su mamá quería para que fuera su mujer… Que mis ojos son estrellas, que mi risa es la más bella, que todos mis atributos son perfectos para él, que si fuera un retratista, que si fuera un buen artista yo sería su Mona Lisa y hasta un tango de Gardel, y a él solo lo trago yo…
Quiero que tú sepas que no eres para mí, siempre supe pero no hice caso; que ni se te ocurra aparecer por aquí, con tus enredos y cuentos baratos! Quiero que tú sepas que yo no soy para ti, siempre supe pero no hice caso que ni se me ocurra estar de nuevo junto a ti. Mi corazón no aguanta más fracaso, que me promete la luna, que yo soy como ninguna, que parezco una doncella de esas que hay que proteger, que sus vicios ha dejado, que su sueldo le ha aumentado, que me promete la vida que yo siento merecer, y hoy solo lo trago yo… Y yo que tanto me decía que no me convenías, que eras mi destrucción, y siempre yo tratando de dejarte... Tu día ya llego. ♪

   Solo mírame a los ojos cuando ya no tengas a donde ir, a donde escapar, te prometo que te quedarás conmigo. Mírame cuando vuelvas a estar solo, y ese sueño que te mantenía vivo ya no esté, te voy a acompañar en tu derrota, mírame también con tus ojos hartos de lágrimas, no me molestaría prestarte los míos y llorar junto a ti, también mírame cuando estés feliz, que el brillo de tus ojos negros, pueden brindarme un nuevo mundo y llenarme de sensaciones. Mírame cuando tu estado de animo sea neutro voy a tratar de encender un nuevo fuego, mírame aunque te hablen miles de cosas sobre mi, veras que mi mirada es sencilla y sincera, así podrás ver la realidad, dejarás de pensar en cosas que te hacen mal...

   Quiero que me mires cuando estés ardiendo, compartir contigo ese momento me haría sentir que sos mio, mírame cuando ya no tengas ganas de estar, te vas a dar cuenta que para mi es imprescindible tu existencia. Mírame cuando cuando estés enojado, quiero aprender cuan idiota puedo ser, mírame cuando seas irónico. Mírame y hazme notar que soy yo la que puede consolarte, mírame cuando te mueras de odio, voy a ser la que te ayude a dar el famoso paso hacia el amor, mírame cuando te sientas solo, para que recuerde no dejarte a la deriva nunca, mírame y vuelve a mirarme con esos ojos extraños y tan familiares a la vez, mírame cuando ya no recuerdes quien soy, te amaré tanto para que nunca te olvides de mi... Pero no me vuelvas a mirar si alguna maldita vez me vas a volver a cambiar.

Te extraño a cada momento que estoy lejos de ti, extraño tus manos acariciando mi rostro, esos comentarios casi siempre tan acertados, extraño tus "te amo"  y esos sentimientos que compartíamos, extraño verte y tenerte cerca mio, extraño que me cuides... extraño oír tu voz y sonreír.

Es tan grande el vacío que siento que un poco difícil  se me hace seguir adelante, y otra vez cuando me conquistan las ganas de volver a llamarte, me doy cuenta que no tengo que ser yo quien gobierne tu vida, por eso sigo repitiéndome que sola tengo que pasar un día más luchando contra mi corazón.

Y me pongo a pensar que bueno fue que la vida te haya puesto a mi lado, pero que malo fue que vos no quisiste estar aquí.

La decepción de empeñarse en buscar felicidad donde sabemos muy bien que no la vamos a hallar, esas noches que no tienen sentido, los brazos desconocidos y esos labios fríos, ese bullicio de lamentos enmascarados que suenan a gemidos, ruidosa alegría que por la mañana se transforma en quejido.

Creer en estelares vuelos cuando todo está nublado, imaginarnos paseando por la Luna cuando ya hasta ésta se ha ausentado, vagabundear en el infinito, pero siempre tomada de su mano.

La decepción de querer verse donde no hay espacio, esos lugares oscuros y tristes por el brutal desengaño, sueños utópicos que solo eso serán, ese montón de ilusiones que se van a evaporar.

Olvidando que yo siempre cerca de ti he estado, silenciosamente y con amor tus pasos he guiado, con vehemencia, pasión y cariño, tu alma he cuidado en mi mundo humilde y aventurado.

  Su cuerpo cubierto de sábanas, la habitación en la que descansaba, y sus pocas pertenencias. Se encontraba helada, casualmente no era invierno, en su habitación dormían otras personas, pero ella se sentía fría y sola. Intentando conciliar el sueño, cierra los ojos y procede a olvidar, mañana será otro día, tiene que trabajar y estudiar, para lograr ser la mujer que siempre quiso ser, pero bien ella sabía que nada de eso no era suficiente y ni siquiera bastaba para cumplir uno de sus sueños, la inseparable y enceguecedora agonía de no estar junto a él, no le permitía volver a dormir una noche más.
  Ella se sentía vacía, quería volver a creer, quería volver a despertar y poder terminar con la monotonía. Sabía muy bien que no era especial, que no tenia nada y que no podía pedir mas que eso, no obstante, ella anhelaba aún sin nada, ella quería volver a creer, quería que la vida le regalara más que eso que ya tenía, y así fue como esa noche cerró sus ojos esperanzada en lograr volver a vivir. Pero en verdad, ella; fría como el hielo no logró ni siquiera soñar, y así se volvió a levantar de la cama como la repetición de otras miles de mentiras.  Siguió caminando sin rumbo, así logro ver sin tener ojos, y tocaba ya sin sentir. De esa manera prosiguieron los meses, y aún veía partir a los que alguna vez fueron parte se su vida, distintos caminos eran los que los separaban, y tanto fue así que ya ni siquiera podría recordar rostros.  
  Quería cambiar pero tenía miedo, quería vivir pero contemplaba como todo se caía a su alrededor, quería sentir pero nadie la ayudaba, pasa el tiempo y cambiaba su cuerpo y así es como ella seguía estancada en el tiempo, en los recuerdos.
  Pero una noche, todo dejó de ser igual, sin realmente poder verlo, ella, que aún estaba fría como el hielo a pesar de que había llegado la primavera, recordó que en cada camino hubo quien la hizo sentir viva y alli se quedo helada recordando ese rostro, escuchando sus dulces acordes, recordando esos actos que no se hablan, solo se sienten y se comprenden cuando faltan, recordó a ese ser que la acompañó el otoño anterior, ese ser que con ella se conectó de ese sideral modo, solo porque estaban heridos de igual o similar manera.

Mi secreto preferido.

Ese amor que prejuzgaba lo prohibido, ese amor que vivía de un suspiro, desafiante ante la vida por no tener destino, amor que en silencio nos va a extrañar por no tenernos a su lado, fluía en la sangre, vibraba con tan solo vernos, estoy segura que tus ojos no me engañarían si los veo, es tu boca la que miente, amor ausente en este maldito presente, que solo vivo porque te amo y muero cuando te siento.
Espero que la vida me regale solos segundos de tus besos, y volvamos a traicionar al destino, bastará con tu exquisita mirada cómplice con mi alma, para unirnos otra vez en el vendaval que nos condena por ser prohibidos, sin culpa sentirte mio, sin culpa sentirnos osados y desenvueltos, esos dulces sentimientos que nacen al tenerte a mi lado, al fundirte conmigo.

Perdoname hoy mi amor prohibido, debo deambular en este mundo ciego y embustero, lejos de tu vida, lejos de tus besos solo por amarte y no morir en el deseo.

Prometeme que siempre me llevarás en secreto, me sentirás en tu piel y en tu música, me mantendrás viva en tu cuerpo.

Sola recorriendo el camino intento olvidarte por no tenerte conmigo, por no aceptar compartirte, pero no creas en mi mentira, solo finge una simple pausa porque sabes muy bien que te llevo dentro mio, mi secreto preferido. . .

MalditoFrenesí.-

     Imposible no pensar en vos, si sos todo lo que tengo, no te alejas de mis pensamientos aunque estés físicamente ausente, extraño tu malicia, tu sereno y riguroso andar que complementan mis vicios, mis caprichos, todos mis excesos, extraño demasiado tus besos, extraño, hoy, tu cuerpo.

     Sin importar si yo me apuro en recordarte que te quiero; extraño tus llamados, tus advertencias, tu manera de enseñarme más y más, tu caricias, tu devoción, tus críticas, y tu empeño hasta en saber como duermo sin escatimar amor para saciar nuestros deseos.
     Extraño tu compañía, y una vez más me pregunto como hacer para no extrañarte, si de mi extraño sentirme la más bonita, sensual y deseable, amorosa y confiable.
     Siento celos de quien comparte tu risa, tu entrega desmedida, es como si me robaran una parte de mi vida, un vacío en mi casa ha quedado, un hueco en mi corazón herido y cuando te sueño me desespero, volteo y veo mi cama vacía, nadie ocupa tu lugar.
     Me preguntabas si te extrañaba, sin cesar lo repetías, hoy te extrañan, mis labios y mi corazón. En cada lugar y en cada hora, siempre estabas presente, la separación ha sido abrupta y precipitada, que prueban mi condición de poder amar a distancia, siempre en la observancia de mis amigos y enemigos que compartirán conmigo la espera de tu regreso.
     Y pensar que empezamos jugando al amor, no era real, lo sabíamos los dos, empezamos escribiendo la historia, hasta que ese día sin querer y con varios testigos nos besamos con pasión, y el tiempo ha pasado y se tuvo que derrumbar, como todo juego tuvo que terminar. Tal vez no te he dado ni una mínima de lo que realmente merecías pero intenté darte todo de mi, darte todo mi amor, y acá estoy, en mi lugar, donde sigo siendo tu mujer, y todo lo que quiero es un mundo solo para dos donde todavía existan las sonrisas que un día jugando al amor nos envolvió esa violenta pasión.

     En mi habitación lo único que queda es una hoja y un papel, suena la música que juntos escuchábamos y me falta ese algo que se llevó el viento, eso que se disgregó en mis lágrimas, eso que ya, lamentablemente murió.
     Lo que viene luego de ésto, no es para mi, no hay modo de acorazar mi alma, escuchando insultos, repetirlos no me sirve de nada, voy a irme lejos, recostarme en un pastizal a esperar que ésta batalla venga por mi, me destroce el alma y me haga sentir el dolor, la angustia, notar la sangre recorrer mi piel, y así darme cuenta que he perdido una vez más.
     Mi estómago ya ni el agua va a tolerar y poco a poco me voy a deshidratar, mis piernas están cansadas de tanto caminar y mis brazos hartos de extrañarte, mi voz me va a abandonar, no voy a poder gritar, nadie va a enterarse del daño que me estarán haciendo, y en mi última espiración voy a liberar mi alma al viento, voy a dejar que me abandone, y por fortuna ya no voy a tener ojos para verla partir, como te vi partir a ti. 
     Hasta mis mas sinceras palabras ya me abandonaran, ciega, muda y sin alma otra vez lo quiero intentar pero mi cuerpo devastado ya no resiste más.

Pecados sin nombre.

    Apasionados haciendo el amor, todo parecía perfecto, hasta que ocurrió eso que no debía ocurrir, esa sensación invadiéndome, lanzas brutales destrozando mi corazón. Un tanto de distracción me ayudo a traducir tu mirada, la ambigüedad en tu sonrisa, tu fogosidad apagada. Recordaste el momento y me miraste afligido, hoy te siento distante, hoy no estás conmigo, recuerdos, solo recuerdos inquietos en mi mente, van a quedar por siempre.
    Imágenes de una locura vulgar, juntos, seduciéndonos, aniquilándonos. Inhumanos en nuestro ritual, saciándose de amor y deseo, en cada beso, en cada gemido, entregándose la vida, entregándome la vida.
    Un nuevo día te hace mirarme a los ojos, obligándote a hacer promesas perdidas, nombras al arrepentimiento, la confusión, esos sentimientos inmemoriales, me pides perdón para comenzarlo de nuevo, pero ésta vez, arrojando rencor.
    Olvídate, vas a pagar por dejarme sola, aunque todavía tengo el Sol para besar tu sombra. Dominado por tus impulsos te vas a sentir perdido, te vas a sentir distinto, vas a disfrutar de tus excesos que ya no tienen sabor a pecado, siempre vas a ser perdonado, siendo capaz de tratar con Dios y con el Diablo, una aleación perfecta entre odio y amor.
    Preso del cariño con el alma perdida quizás vuelvas a confundir amor con compañía, y volverás a caer en la tentación. Un cuerpo de mujer, una botella de alcohol, otro cuerpo de mujer, y ya no habrá nada más para fumar.

Solo marcas tendrás en tu cuello de las heridas infligidas por los fantasmas de la ansiedad. Vas a volver solo, cansado, abandonado, te sentirás cruel y culpable, maldito corazón denunciante, traicionó y mostró al desnudo su penuria.

Tan Amantes Fuimos.

    Me rogaste que te perdonara, tomaste mi mano jurando que no volvería a suceder, di vuelta mi cara esquivando tus besos, intentaste darme explicaciones, me hablaste de amor, de aventura, de inconsciencia, de lealtad, si, de lealtad.
    Y yo desconcertada, escuché algo sobre la más cruel de tus mentiras, y tus infinitas excusas de traición imperdonable.  Intentaste cambiarlo todo con tus baratas súplicas, mientras me perseguías con la mirada y acariciabas mis piernas en el sillón. En el último de tus intentos me prometiste una vida juntos, que irracional.
    Me imploraste de rodillas queriendo volver a ser lo que fuimos, amantes, y te fuiste enojado ante mi negativa, dejaste unos días pasar para estar más tranquilos. 
    Y yo sin vos, seguía cometiendo mis errores. Errores de los cuales se arrepentirme y disculparme. Invadiste mi privacidad buscando esa cuota de amor tan necesaria en estos días, quiero pensar que si todavía lo haces es porque algo, por más mínimo que sea, te importo, sonó mi celular y eras vos, pidiéndome que te llamase.
    Completamente descontrolado pediste explicaciones acerca de las charlas que yo tengo con amigos, envueltos en ira dijimos cosas que no teníamos que decir, y unos segundos bastaron para que después de cortar, yo, rompiera en llanto.
    Pasan los días y yo te voy a seguir esperando, dos semanas pasaron ya de nuestro último beso, vas a pasar noches enteras en otra piel, por más que sea yo, la mujer que siempre quisiste tener a tu lado, vas a recorrer ese lugar que solíamos frecuentar, te vas a abrazar a tu soledad y ni siquiera allí vas a encontrar amparo, comenzas a beber por las noches y a aspirar amargura, los malos tratos te van a atormentar, los celos imbéciles te van a cansar, los escándalos propios de la necedad van a saturar tu paciencia, que bueno que en mi siempre pudiste confiar.
    Largas noches voy a vivir lejos de vos, colmada de diversión, y de lejos vas a verme ser feliz, comiendo nueces cuando ya dejen de ser tu exclusividad, y después de tanto tiempo me vas a encontrar, casi por casualidad, caminando en silencio te vas a acercar, me vas a mirar, bajaré la vista muy silenciosa y voy a dar vuelta la cara para no mirarte más, y cuando te pares enfrente mio, sacándote tu abrigo para ponerlo sobre mis hombros, voy a correr, me voy a alejar de vos, como esa primera vez.
    Se que me seguirás a paso lento, te vas a sentar cerca de mi puerta, como esa vez que viniste, sin avisarme, y yo dando vueltas en la cama sin poder dormir por pensar en vos. Vas a sentir revivir cuando escuches mi voz, preguntándote si sos capaz de darte cuenta de todo el mal que me hiciste, vas a confesarte con un "no", como solías hacerlo, pero vas a volver a prometer una vida juntos.
Y yo como buena y fiel amante, siempre voy a volver.
    Abriré mi puerta, y voy a verte entrar con las manos en los bolsillos y toda tu ropa mojada, para escuchar un "te amo" casi en un susurro, mientras miras mis ojos. No voy a poder evitar sonreírte, sos tan lindo, y te voy a dejar entrar; "abrazame" me vas a decir, y voy a intentar esquivar tus brazos, para después rendirme a vos, no lo voy a dudar y voy a volver a besarte, mis manos en tu cara, tus brazos acariciando mi espalda, y tu lengua casi en mi garganta, como solías hacer.
    Encender un cigarrillo va a ser la primer excusa, comer la comida que tanto te gusta, y abrazarnos eternamente para volver a mirarme tan de cerca y rogarnos mutuamente perdón. Tan cerca vamos a estar y yo volveré a decirte que es demasiado tarde para ésto, tu mundo va a parecer desmoronarse y apenas en voz baja vas a preguntarme si hay otro en tu lugar, y yo voy a responderte que no, que es demasiado tarde, que hablemos luego porque ya estará amaneciendo.

Fuiste el que en mi cama acarició mi pelo, adormecido en mi piel con la afección de los besos. Aquel que con tiernas caricias alimentó mis deseos. Un eterno adolescente que enternecido de amor buscó la luz en mis ojos cuando llovió, y alejarse de esa pena que humedecía su rostro en el dolor. Tan amante de la música, y del licor que procede de mi cuerpo, marido con irracional prisa y hostilidad, casado por provecho, abandonas mi cama alejándote de mi aroma por culpa del maldito destino.

Mientras yo sigo siendo aquella que con susurros le dió calma a tus tormentos, perdoné tus desatinos, interpreté tus silencios, justifiqué tus descuidos, y abrí mi alma y mi cuerpo, solo cuidé mi belleza dispuesta para tu piel, solo amarte fue mi meta, en tus ojos me miré y encontré la entrega, una gota de tu miel, a la que me volví adicta, al calor de nuestro hogar, dispuestos a sonreír para callar, y en cada cuota de besos, embriagados en nuestro refugio, se ahogaba mi anhelo, procuré la libertad en tu encierro, si dejas mi cama, te perseguirá mi aroma por un maldito destino, te perseguirá. Pero nunca estaré sola, construí un fuerte castillo , mi esperanza no se desploma, no sufras demasiado, te amo.

Pero no fuimos fuertes, no pudimos mas.

       Tantas veces dije que no me esperaba ésto de vos, tantas veces lloré por estar cerca tuyo, mas fueron las veces que intenté rebelarme contra todos los prejuicios en mentes mediocres como la de los demás, y nunca imaginé ni me esperé que todo ésto sucediera en mi, no me esperaba tanto amor, tanto de vos, la pasé muy bien y aunque creí que iba a ser eterno, hoy me doy cuenta de que nada es para siempre, de que tanto amor puede desaparecer, pero lo que no va a desaparecer nunca es todo lo que sucedió en mi mientras estuve a tu lado.

      Y aunque ya no tenga ni tu dulce voz, ni tu paciencia, tu ternura, ni tus besos, aunque hoy no haya a quien darle nueces en la boca o hacerle una chocotorta super empalagosa, por mas que yo no tenga como tenes vos con quien hablar horas y horas, con quien reír, o que nadie esté conmigo simplemente para hacerme compañía, no voy a tener el abrazo sincero, no voy a tener nada de eso, tal vez no vuelva a verte y vos dejes de tener tu plan B, pero te aseguro que hay cosas que nunca se van a olvidar.

 Como ese día que fingiste no conocerme y poner mi canción preferida para que yo, la confianzuda, la pueda escuchar, como la vez que fuimos al cine y también fuimos a ver la grifería para nuestro baño, como leer en la placita, como besarte y reírnos de la gente que nos miraba, todo el mundo sabía que estábamos haciendo las cosas mal, pero seguimos, y lograste que te amara, lograste ser el único en mi mente y en mi vida, y hoy ya es momento de despedirme, de la peor manera, pero despedirme al fin y agradecerte por todo lo que me diste, quizás para algunos sea poco, pero lo más mínimo que me hayas dado, siempre lo valoré, por eso hoy,

No te voy a dejar de amar.

Hoy no fue un buen día, puse mi memoria a pensar en todo eso, y recordar momentos que se que nunca van a volver, palabras tuyas que me juraban las más cálidas razones para seguir viviendo, pensando que ésto que habiamos constuido era inmune a todo tipo de hipocresía, pasó mucho tiempo desde el primer día, eras uno más de todos esos amigos virtuales que uno puede tener, pero sin embargo, no eras tan virtual, eras parte de mi vida, tan cerca te tenía.
Una tras otra fueron cayendo las más débiles, hasta que después de tantos amaneceres de pura pasión derrochada, me tocó a mi ser la víctima de tu desengaño, tu manera tan elegante de intentar endulzarme los oídos me sumergía en un mundo de sentimientos, deseo, ternura, pero jamás supuse que llegaría tan lejos, jamás supuse que un alma tan débil e inestable como la tuya, iba a tocar mi corazón.
Me confundiste con tus excusas cobardes, después de todo lo que me diste, me brindaste tu compañia, tu voz, tus besos, tu sonrisa, hasta nos amamos sin hablar, y hoy volviendo un par de años atrás, me doy cuenta que le costumbre siempre va a matar al placer.

Tal vez no haya culpables para éste final, ni tengo intenciones de buscarlos, pero hoy, aprendí de mis errores, y considero que mi mas grave error, fue amarte.

    Cuando miro mi calendario veo que los días van pasando, y cada amanecer tiene que ser una desepción.

    Confié en tu palabra, confié en el tiempo que pasó, me enamoré, confié en mi y confié en vos, confié ciegamente en todo, me arriesgué por nosotros dos, me perdí en esos sueños que prometiste algún día cumplir. Y cada mañana sentir toda esta amargura no me hace bien, necesito un poco más de vos, un poco más de sinceridad, necesito un respiro de tanta hipocresía.

    El ir y venir me hicieron dudar, y cada día pensar en que con amor no es suficiente, matando lentamente toda esa confianza que había depositado en lo que construimos, me apena que el correr del tiempo colabore con ésto, pero siento que hoy es día de dar vuelta la página aunque me cueste mas de mil de lágrimas.

No podría mentir diciendo que vos fuiste mi amor desde el primer día. Ese primer día fue una emoción intensa lo que sentí, emoción intensa que poco a poco se transformó en sentimiento, y es imposible negarlo.

Y hoy no estamos del todo bien, odio que con tanto amor de por medio, todavía haya momentos en los que todo se torna discusión.

Tal vez, si pudiera pedir un deseo sería que por siempre y para siempre estemos juntos, que podamos liberarnos de todo lo que nos hace mal y que seas mi gran amor toda la vida, toda ésta vida que ya se termina porque es triste pensar que pronto ésta adolescencia se va a acabar y seremos jóvenes adultos, pero por suerte, yo, te tengo a vos que sabes que siempre voy a esperarte en ese mismo lugar donde no hay nada que perder y muchísimo por ganar.

Seis y media a.m casi cuando te mandé el primer texto del día, para saludarte, tal vez desear que tengas un lindo día, a pesar de que sabíamos que iba a ser gris. Agarré mis libros, los dejé dentro de la mochila, me vestí acorde a la situación, desayuné y salí a esperar el colectivo. Como si fueran las dos de la mañana, el cielo completamente oscuro, la escarcha helaba mis manos y mi nariz, lo único que la ropa no me cubría, siete y veintiséis normalmente subo en el colectivo, pero hoy no fue así, siete y treinta y uno, llegó. Pero antes de que llegara vos ya habías respondido mi mensaje, diciéndome que no habías ido a tu trabajo, tenías otros planes, y como mis ganas de ir al colegio eran pocas, propuse acompañarte, no me dijiste que no, nunca me decís que no, quizás sea ese el motivo de mi enamoramiento, importuno, por cierto.

En el frío te esperé. Cuando llegaste, me besaste, como siempre lo hacés, y quién podría imaginar todo lo que se esconde detrás de esos besos, me mostraste las guitarras que yo ya había visto, pero ver la emoción en tu cara me satisface, por eso las volví a mirar. Cuando quise acordar estábamos caminando sin rumbo alguno, sin ganas de ir a donde tenías que ir, hablando de historias pasadas, lamentablemente un tema muy recurrente entre vos y yo.

Todavía hacía frío, pero ya el Sol iluminaba las calles y podíamos caminar más tranquilos. Desayunaste cerca mio, y seguimos caminando, intentas abrazarme, como siempre, intentas abrazarme, no puedo dejar que lo hagas, no me siento cómoda en vos desde aquel día, sin embargo seguí caminando a tu lado.

Me miras como si nunca me hubieras mirado, siempre vas más allá, buscando no se qué en mis ojos, pero lo buscas. Y como estar conmigo parece ser una pérdida de tiempo, me dijiste que tenías que irte, te acompañé a tomar el colectivo, que casualmente es el mismo que tomo yo para ir a mi casa. Viajamos juntos, me dijiste que ésta tarde ibas a pasar por mi, a visitarme, pero evidentemente y como siempre, hay personas y compromisos más importantes.

Lamento mucho que no sea todo como era ayer, y lamento el paso del tiempo, lamento que nunca más voy a volver.

no tendríamos que decir adiós - jamás.

Y en mi corazón si floreció el único sentimiento que me impulsaba a brindarte todo, amor. Y mi vida si pudo tener un sentido, y el sentido fuiste vos. Y esos pequeños sueños que nunca imaginé, hoy eran por vos. Y todo lo que hacía lo hacía por los dos.

Quizás en otros tiempos nos volveremos a encontrar. Te amo. ♥

El teléfono, sonó y eras vos y de haber sabido me hubiera preparado para que destruyas mi corazón. Hay veces que con amor no es suficiente, y que más quisiera yo que no haberme equivocado o por lo menos ahora tener la posibilidad de exorcizar sentimientos. Pero tan difícil se hace matarlos cuando es tu voz la que endulza mis odios con palabras que parecieran imposible de hacerlas realidad, tan difícil se hace cuando sos la persona a la que yo jamás le haría daño, se torna complicado cuando todavía conservo las entradas de nuestra primera función o cuando puedo sentir que en mi cama dejaste mucho de vos, mucho de vos que se aloja en mis recuerdos para nunca olvidar.
Y si arriesgué todo por vos, mínimo esperaba mas que una llamada telefónica a última hora como si yo fuera la última en tu agenda.
Todavía me pregunto si la chica linda de la que hablabas anoche era yo, aunque por otro lado tu sinceridad me lastimaría.
Si hubiera podido elegir, no hubiera preferido la realidad que a tu lado me tocó vivir, vos tuviste suerte; yo si dejé todo por vos.

5:40 p.m

Si mis cálculos no fallan, hace 24 horas, estabas conmigo <3
No somos novios, no somos amigos, que digan que no somos nada, pero que nos miren a los ojos y que intenten imaginar los sentimientos más sinceros y emocionantes que un eterno adolescente pueda sentir.
Hoy, sos todo en mi vida, y no me arriesgo a perderte. Tengo mis motivos para amarte, por mas que digan que esté equivocada y con vos quiero seguir (:

PD: Ayer, lo más lindo con vos ♥

Seduciéndome, sos tan sutil.

Saturday night.

Cuando suceden cosas como éstas, más ganas de seguir adelante me dan, por más que sea tan ciclotímica, tan cambiante, tan bipolar, o como lo quieras llamar, por vos, haría cualquier cosa, y por suerte yo no tomo la posición que tomás vos, y me ahorro todos mis comentarios, para luego no arrepentirme de nada de lo que te haya dicho.

Tal vez sigues pensando en ella, no puedo yo saberlo pero sé y entiendo que amor necesitas tú y el valor para pelear en ti lo hallarás. Mi corazón encantado vibra por el polvo de esperanza y magia del universo que ambicionan todos poseer. Voy amarte para toda la vida, no me importa si aun no te intereso, ven toma mi mano para huir de esta infinita obscuridad. Te extraño Mucho.

~ Darte amor & ser feliz.

La intensidad de tu sentimientos hacen a ésta relación profunda, mágica y, en oportunidades trágica.

Son muchos sentimientos y no se por donde empezar, no se si está bien, si está mal, no se si creer, o si desconfiar, de lo único que estoy segura es de que te quiero para mi, lo demás el tiempo lo dirá. ♥

Feliz con nada,

tu nada, todo es para mi. 

Tienes talento para dar placer, pero solo a terceros.

    Yo no voy a vivir de ilusiones, no soy la princesa a la que estás acostumbrado y así te empeñes en querer cambiarme no lo vas a lograr, parece que con amor no es suficiente esta vez, y tengo que resignarme a no volver.

Espero que lo hayas pasado bien por más que la película no te haya gustado, y aunque nunca me hayas dejado sola, siempre tuve miedo que fallaras a mi amor, no vuelvas porque hoy mis puertas se cerraron para ti, ni tu cuerpo ni tu alma van a ser bienvenidos si no tuviste el valor de mostrarme realmente quien sos.

pfff (dirías vos), ponele que sos un Rock-Star, y yo estoy en mi casa esperando que me llames por teléfono, onda quiero saber como estás, y no me vas a llamar, porque tu condición ya mencionada, te propone un compromiso en un barcito de mala muerte, pero, pero, pero, te voy a esperar (: Te quiero, te extraño.
Mi amor, Mi Sol, Mi perdición. ♪

cuidaré de tus sueños hasta el amanecer.

    Al fin de cuentas, notás que ser una persona buena no rinde. Ser sincero no rinde, porque ahora estoy acá, sola, y quien se preocupa por mi? NADIE, a nadie le interesa si lo que hice lo hice para intentar ayudar, nadie piensa que si hice lo que hice es porque soy buena amiga y nadie se pone a pensar que lo que no hice, no lo hice porque soy buena mina. Claro, mientras vos estés bien, no te va a interesar el por qué los demás hacen lo que hacen.
O seré yo la que está totalmente equivocada y piensa un poquito en lo que son, y los sentimientos que tienen las personas que están cerca mio? A decir verdad, hoy no fue un buen día, te extrañé como ningún otro día, necesité tus besos, necesité tu voz, tus palabras, tu cuerpo, necesite de todo de vos, y no estuviste ni un instante, me tuve que conformar con que después de todo, última, si, fui la última, me llames por teléfono, y fueras la única persona que siempre me va a escuchar.

Ay, ya no se como explicar con palabras todo lo que estoy sintiendo... Es la relación más extraña que tuve con el amor. Y tus besos, y tu tiempo, tu amor, y tus palabras. Todo todo lo haces tan real. Gracias por lo de ayer!

Gracias por hacerme sentir bien. (:

A mi tus ojos me enseñaron a volar 
y tu boca me dan ganas de besar;
y tus manos me tocaban,
me elevaban al espacio ya no se que pasaba,
me desconectaba de todo lo que hay alrededor,
no sabia que pensar, ni que decirte; mi amor.
Te extrañaba desde antes de colgar.
No sabia si decirlo o callarlo por error,
no sabia si lastimaba a tu pobre corazón
o si lo alivianaba con estas astutas palabras;
yo ya quiero verte y decirte cuanto te amo.  
Yo quisiera ver otra vez tu sonrisa que es de ángel, 
tus ojos que me llevan hasta el cielo
de solo mirarme, ya quiero verte y besarte,
saber como eres bien por dentro.
Quiero verte una vez y tan siquiera con eso me conformo
por que se que estas ahí para cuando yo no lo esté.. 

Como si fuera fácil, dominar mi sentir.

Y otra vez lo mismo, ya es común en mi siempre pienso más de lo que debería y mis ideas me juegan en contra de los sentimientos. Y aunque todos me dicen que tengo que hacer lo que mejor me haga sentir, mi felicidad no solo depende de Mi, sino, de Él, y de el bien de los demás. Todo se relaciona directamente con una utopía, una utopía en la que quiero dejar de vivir, quisiera por lo menos una vez en mi vida, tener una historia normal, en un mundo real, con gente de verdad. Quiero dejar de lado todos los prejuicios de la sociedad (suena a idea anarquista, me dirás vos ♥).

    Alejado y solitario, más allá de barcas y playas, estaba practicando Juan Salvador Gaviota. A treinta metros de altura, bajó sus pies palmeados, alzó su pico, y se esforzó por mantener en sus alas esa dolorosa y difícil torsión requerida para lograr un vuelo pausado. Aminoró su velocidad hasta que el viento no fue más que un susurro en su cara, hasta que el océano pareció detenerse allá abajo. Entornó los ojos en feroz concentración, contuvo el aliento, forzó aquella torsión un... solo... centímetro... mas... Encrespáronse sus plumas, se atascó y cayó.

Richard Bach

Fingimos ser extraños a los ojos de los demás.

El café olía tan bien, y la torta tenía mucho dulce de leche, pero eso no era lo mas importante; pensé que no iba a verte, por la simple razón de que atentan contra nuestro amor prohibiéndonos estar cerca. Pero viniste y yo tenía miedo de que todos te vieran, tenía miedo de que te reprocharan todo, pero sin embargo, lo hiciste, estuviste ahí y le tiraste un besito a la desconocida que estaba sentada en el sillón.


Quizás, como allí se comentaba leer esté mal, o tal vez no, y los errados sean sus comentarios, pero puedo asegurarte que era lo que menos sentido tenía, estando tan cerca tuyo sin poder abrazarte ni besarte; sentía esas terribles ganas de irme muy lejos con vos, y que pasara todo ese momento, importuno, por cierto, pero si hubo algo que me serenó, además de tu sonrisa, fue ese algo tan especial, que solamente vos sabías que me iba a hacer bien, y cuando esa canción empezó a sonar, me sentí con vos...


Y de todo ese día, dos cosas son las que hoy puedo rescatar, en primer lugar, quiero que seamos cómplices toda la vida, y por otro lado, no voy a ningunear mis sentimientos y necesito decirte que acá, en mí alma, sos inmortal.